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Quelques phrases, expressions, proverbes, ... provenant de partout et nul part, parfois drôles, parfois pleines de sens ou complètement absurbes.
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" Quand on épouse un singe, il faut pas s'étonner qu'il mange des bananes. "
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" Quand on pisse dans son froc, on n'a pas chaud bien longtemps. "
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" Qui pisse contre le vent, se rinçe les dents. "
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" On a beau l'agiter, la secouer, la remuer, la dernière goutte c'est toujours pour le caleçon. "
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" Des milliards de mouches ne peuvent pas se tromper, mangez de la merde. "
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" Sauvez un arbre, mangez un castor. "
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" Mouette qui pète, gare à la tempête. "
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" L'éternité c'est long, surtout vers la fin. "
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" Qui mange du chien ... chie wa wa. "
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" Le ciseau à bois, le menuisier passe. "
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" C'est au pied du mur qu'on voit le mieux le mur. "
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" Comme dit Satan : laissons Lucifer. "
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" Il faut battre le fer avant d'être manchot. "
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" Soleil en août, pâté en croute. "
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" C'est pas parce qu'ils sont plusieurs à avoir tort qu'ils ont forçément raison. "
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" Gel en janvier, froid pour les pieds, gel en juin, oh ben putain ! "
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" Canon au balcon, barreau au caleçon. "
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" Dans le doute, reboot. "
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" Un clavier azerty en vaut deux. "
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" A la Saint-Valentin on se tient la main, à la Sainte-Marguerite on se tient la ... "
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" Les enfants dans le noir font des bêtises ; les bêtises faites dans le noir, font des enfants. "
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" Mieux vaut rater un baiser, que baiser un raté. "
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" Quand c'est la débandade chez les hommes, les femmes sont paniquées. "
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" Ne buvez pas au volant. Buvez à la bouteille. "
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" Ne jamais monter sa tente quand son oncle n'est pas loin. "
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" Le seul moyen pour vivre longtemps, c'est de mourir vieux. "
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" Le vin d'ici est meilleur que l'au-delà. "
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" La nuit tous les chats sont gris, sauf ceux qui sont d'une autre couleur. "
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" Les tôles ondulées, les vaches aussi. "
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" Il n'y a plus d'époque, avant la maladie de Crosfeld-Jacobs, les vaches allaient. "
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" Un imbécile ne se rend jamais, même à l'évidence. "
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" Les cons osent tout, c'est même à ça qu'on les reconnait. "
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" Bière qui coule, ramasse la mousse. "
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" En Bretagne, il ne pleut que sur les cons. "
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" Mieux vaut avoir le sang qui boue que le bout qui sent. "
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" La virginité c'est comme une mouche sur le dos d'une vache, un coup de queue et ... "
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" Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants. "
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" Ne vous mariez pas pour l'argent, vous pouvez emprunter à meilleur marché. "
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" Les mecs sont comme les pâtes, si tu les chauffes trop, ça collent. "
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" Les mecs sont comme les casseroles, faut les prendre par la queue. "
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" Dans la vie, il y a les porcs et les gens bons. "
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" Mieux vaut être bourré que con. Ca dure moins longtemps. "
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" La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son. Cela explique que certains aient l'air brillant jusqu'a ce qu'ils ouvrent la bouche. "
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" L'intelligence, c'est comme un parachute, si t'en as pas tu t'écrases. "
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" Gourdin du matin, pipi sans les mains. "
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" Pingouins dans les champs, hiver méchant. "
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" Dans la vie il y a ceux qui se baissent pour faire leurs lacets et ceux qui en profitent. "
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" Comme l'amour est aveugle, il est très important de toucher. "
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" Si on mettait tous les cons du monde dans une armoire, il n'y aurait plus grand monde pour fermer la-dite armoire. "
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" Ne prenez pas la vie au sérieux. De toute façon, vous n'en sortirez pas vivant. "
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" Qui laisse tomber sa montre dans les toilettes, aura un temps de merde. "
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" Qui avale une noix de coco fait confiance a son anus. "
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" Si la France est au francais , la Bourgogne est aux escargots. "
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" Horizon pas net, reste à la buvette. "
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" Fellation du matin, repos du vagin. "
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" Sodomie du soir, repos des mâchoires. "
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" Qui aime les saucisses passe son permis Morteau. "
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" Mieux vaut fermer sa gueule et passer pour un con que de l'ouvrir et de ne laisser aucun doute sur le sujet. "
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" Quand on a vu ta tête, on a inventé la cagoule. "
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" Je n'aime pas les femmes qui couchent le premier soir. Il faut attendre toute la journée. "
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" Ne faites jamais confiance à quoi que ce soit qui parvient à saigner pendant cinq jours sans jamais mourir. "
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" Les élèves sont comme le linge, quand il fait beau, ça sèche. "
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" La vraie paresse est de se lever à 6h du matin pour avoir plus de temps à ne rien faire. "
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" Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions. "
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" Quelques hommes aiment tellement leurs femmes que pour ne pas les user, ils utilisent celles des autres. "
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" J'aime mieux les méchants que les imbéciles, parce qu'ils se reposent. "
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" Il ne faut pas confondre la philantropie de l'ouvrier charpentier et les tripes en folie de l'ouvrier partant chier. "
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" Si au crépuscule tu te réveilles avec quatre testicules, ne te prends pas pour Hercule : c'est quelqu'un qui t'encule. "
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" La meilleure manière de prendre les choses du bon coté, c’est d’attendre qu’elles se retournent. "
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" Le talent c’est comme l’argent, il n’est pas nécessaire d’en avoir pour en parler. "
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" Si rivière rouge coule a flot, passe par le chemin boueux. "
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" Un trou noir, c'est troublant. "
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" Quand on voit les dégâts que font les pigeons, on remercie Dieu de ne pas avoir donner d'ailes aux vaches. "
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" Les hommes sont comme l’essence : des pieds à la ceinture, c’est du super ; de la ceinture aux épaules c’est de l’ordinaire ; et des épaules à la tête, c’est du sans plomb. "
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" Celle qui dit que l’amour a des limites n’a pas encore toucher ma bite. "
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" La Terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins. "
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" On est jamais trop aider dans la vie. "
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" Verre vide je te plains, verre plein je te vide. "
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" Mieux vaut une petite compresse qu'une grosse qu'on suce. "
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" Jamais deux sans toi, c'est tellement mieux à trois. "
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Si vous avez des propositions, c'est par là que ça se passe .